Aufstehen ist schwer, Frühstück machen ist schwer, Termine merken ist schwer, nach draußen gehen ist schwer, sich für etwas Gesundes entscheiden ist schwer, wach zu bleiben ist schwer, vom Nickerchen aufstehen ist schwer, Freunde treffen ist schwer, Termine vereinbaren ist schwer, schreiben ist schwer, Fotos machen und entwickeln ist schwer, einen Film anschauen ist schwer, duschen ist schwer, ein Story-Spiel spielen ist schwer, sich daran erinnern Wasser zu trinken ist schwer, einkaufen ist schwer, atmen ist schwer…

Das ist in der Tat sehr subjektiv! Was schwer ist – und was nicht – variiert stark von menschlichen Erlebnissen zu menschlichem Erleben.

Oftmals scheint es ein großes Kompliment zu sein, wenn man etwas leicht aussehen lässt. Ein Videospiel zu beenden wird als ehrenvoller angesehen, je höher die gewählte Schwierigkeitsstufe ist, und das Fahren mit Schaltgetriebe trennt die Fahrer der Straße.

Je größer unser Können, desto weniger Dinge sind schwer. Das wird sich mit dem Alter und den Erfahrungen verschieben, aber für jede Person, unabhängig vom Alter, wird es immer Dinge geben, die schwerer und leichter sind.

Nur sind wir nicht immer ganz ehrlich über das Ausmaß der Schwere; sei es, um vor anderen oder gar vor uns selbst als stark zu erscheinen.
Eine ziemlich fortgeschrittene Methode, die ich nicht im Geringsten beherrsche, ist, überhaupt nicht an die aktuelle Sache zu denken. Denn das macht die Wörter leicht und schwer irrelevant, bis hin zum rein physischen Level.
Da es universell schwerer ist, überhaupt mit etwas anzufangen, gewinnen wir andere auf unsere Seite, indem wir die Schwierigkeit herunterspielen: „Ist ganz einfach!“ wird vor allem Kindern öfter zugerufen als Erwachsenen. Aber wir lernen recht schnell, dass der schwerere Weg mehr an Belohnung bringt, besonders in Bezug auf die Anerkennung durch andere, und dieselben werden es uns ganz sicher auch so sagen.

Bei produktiven Unterfangen geben wir uns jede Mühe, Dinge leichter und nicht schwerer zu machen.
Wenn wir nun unser Leben als produktives Unterfangen betrachten, erscheinen wir erfolgreich, indem wir Leichtigkeit ausstrahlen, wo immer wir sind und was immer wir tun. Wenn wir hingegen mit harten Zeiten kommen, haben die Menschen es schwerer, sich damit zu beschäftigen, Probleme zu lösen oder einfach dem ausgesetzt zu sein.
Aber keine Sorgen, das kann auch auf seine Weise belohnend für die Beteiligten sein und es macht es ja auch leichter für uns.
Wie weiter oben angedeutet, können wir die Wahrnehmung von Realität etwas dehnen, um uns selbst (und andere) von Leichtigkeit oder Schwere zu überzeugen (ich halte mich von Letzterem gern fern). Aber wenn die Motive dahinter edel sind, verursachen wir keinen Schaden, wenn wir unserem Umfeld luftige Märchen von Leichtigkeit geben. Das wiederum bis zu einem gewissen Punkt.

Das habe ich immer im Leben angestrebt: Alle um mich herum sollen es leicht haben. Mit mehr oder weniger Erfolg habe ich mir einen Zustand scheinbarer Leichtigkeit erarbeitet, und so kennen mich die Leute.
Bis ich meine eigene Wahrnehmung nicht mehr weiter dehnen konnte.
Bis ich den Schmerz bemerkte, diese Leichtigkeit nur nach außen zu zeigen.
Bis ich keine Energie mehr hatte, um meine glänzende Rüstung zu tragen.
Weil mehr Dinge für mich schwer sind, als ich zugegeben habe.

Eines der schwersten Dinge in diesem Prozess der Veränderung ist, es zuzugeben. Zuzugeben, dass man tatsächlich Schwierigkeiten hat, und noch viel schlimmer: Dass man schon lange Zeit Schwierigkeiten hatte. Und dass man trotz alledem immer noch allen Beteiligten am eigenen Leben ein leichtes Leben machen möchte, halt nur nicht mehr so, wie es früher mal war.

Es gab eine Zeit, in der ich als gut komponierter Mensch funktionierte, aber jetzt fühlen sich sogar nach reiner Logik triviale Dinge wie eine tägliche Herausforderung an. Oder waren sie es eigentlich schon immer? Wo habe ich dann die Fähigkeit verloren, sie zu stemmen?

Ein Erwachsenenleben zu führen und gleichzeitig am Ende seiner Energie zu sein, nimmt alle Stoßdämpfung mit einem Schlag weg und ich spüre nun alles.
Warum sind all diese Dinge schwer?
Weil ich die Zusammenhänge verloren habe; für die Dinge, die mich innerlich am Laufen hielten, für die Dinge, die einfach so da sind und die man nicht identifizieren kann, bis sie dann fehlen.
Nenne es Autismus oder „wie ich funktioniere“, ich habe immer sehr grundsätzlich über meine Gründe, meine Antriebe, meine Motive, meine höheren Ziele nachgedacht. Ich kann nichts „einfach so“ tun, das ist unerträglich.

Waren es also die engen Routinen, war es täglich zur Arbeit zu gehen, das Leben im gemütlichen Hotel Mama™, die Reste der Energievorräte aus den vergangenen Jahren oder eine Mischung aus alledem, die mir half, mein Leben aufrechtzuerhalten?
Die Frage für dieses Jahr lautet: Wie stelle ich in meinem Leben wieder eine gesunde Ordnung her und wie lebe ich ehrlicher und leichter mit mir selbst und mit euch als den Menschen um mich herum?

Glücklicherweise darf ich viel Unterstützung, Liebe, Mitgefühl und auch noch Hoffnung erfahren. Diese ergeben eine fruchtbare Umgebung für Sir Oliver, to Evolve! ❤️

Der Vorsatz für dieses Jahr war, mich mehr ernst zu nehmen.

Kurz später erlag ich meiner Ermattung.

War das Jahr lang? Ja.
Ist in diesem Jahr viel passiert? Ja.
Hatte ich eine schöne Zeit dieses Jahr? Nein, aber es gab dazwischendrin doch auch schöne Momente und eine gute Portion Hoffnung.
Brachte dieses Jahr Veränderung? Ja, und sogar mehr als ich je glaubte, zu vertragen…
Hat Sir Oliver sich dieses Jahr weiterentwickelt? Ja, sehr wohl!

Ich darf auf viel Liebe, Unterstützung und Hilfe zurückblicken, ohne welche es um einiges dunkler ausgesehen hätte.

Wenn es einen Vorsatz für 2025 gibt, oder gar Geschichten, die ich am Ende des Jahres erzählen möchte, dann sollen sie von gesunden Entscheidungen handeln, egal ob kleine oder große.

Zeig dich professionell!

Je älter wir werden, desto öfter wird das von uns erwartet und mit jedem Mal noch ernster.
Aber was heißt das denn eigentlich?

Wir sagen dazu, womit ein Mensch seinen Lebensunterhalt verdient, er mache es „professionell“. Das Wort trägt viel Verantwortung und alle Folgen davon in sich, es ist eine sehr erwachsene Sache, Dinge zu tun.
Die meisten Unternehmen handeln professionell, weil Nachhaltigkeit, Verantwortlichkeit, Wirtschaftlichkeit und viele weitere -keiten nicht nur von den Kunden erwartet werden.

Als Fotografie-Anbieter war ich selbst ja auch in dieser Situation, aber weit entspannter, da es nicht wichtig für meinen Lebensunterhalt war. Und ich habe mich auch nie dahin ausgestreckt, so richtig professionell dazustehen; im Gegenteil, ich habe stets darauf hingewiesen, dass ich Momente mit Leidenschaft einfange und mit Fokus auf die individuellen Kunden.

Professionalität dreht sich darum, Standards einzuhalten. Das Gegenmittel davon ist Erwartungsmanagement.

Mit Autismus?

Man könnte argumentieren, dass insbesondere die Spätdiagnose dem sorgfältig aufgebauten internen und externen Erwartungsmanagement aufs Übelste mitspielt.
Ich habe ja selbst so viele Standards erlernt wie ich konnte (Knigge, Seminare, eigene Regelwerke), sodass ich sie einhalten, meistern und beizeiten sogar als professionelles Wesen durchgehen konnte.

Aber der tatsächliche Prozess läuft in meinem Kopf anders ab. Unter all der robotischen Programmierung brodeln ungestüme Gefühle, Leidenschaften, Emotionen. Ich hatte großes Glück, dass ich nur Teile dieser Übermacht unterdrückt (maskiert) habe und sogar ein wenig von diesem rohen menschlichen Element in meine Programmierung einbauen konnte.

So konnte ich, trotz meines Autismus‘, sogar zu ausgewählten sozialen Anlässen durchaus „professionell“ rüberkommen.
Aber in Wirklichkeit sind es meine maßlos aufgedrehten Gefühle, umzäunt von der überdurchschnittlichen Fähigkeit rationalen und kalt-logischen Kalküls (das ist übrigens ein willkommenes Werkzeug, um das Komische zu unterdrücken, was Menschen öfter ablehnen, als es zu umarmen oder wenigstens nüchtern zu hinterfragen), woraus ich bestehe.

Beachte, dass die Gefühle zuerst da sind und erst danach mit der Schutzschicht von all dem, was einen autistischen Menschen erst so richtig nach Buch autistisch machen, überzogen werden (veränderungsabweisende Routinen, Augenkontaktvermeidung, wiederholendes und pedantisches Verhalten, Anfälligkeit auf sensorische Einflüsse).

Ich scheine am besten in dieser Welt zu funktionieren, wenn entweder meine Gefühle und Emotionen hübsch übereinstimmen oder meine Schutzmechanismen zur Höchstform auflaufen. Schade nur, dass beiderlei zu selten vorkommt, da ich als Mensch in einer menschlichen Welt lebe.
Aber ich habe es trotzdem weit gebracht, indem ich alles dafür gegeben habe, die Leidenschaft im Job hochzuhalten, trotzend dem, dass dort all meine Energie versunken ist. Und wo keine Energie mehr da war und weder meine eigenen, noch die Erwartungen der anderen mehr getroffen werden konnten, musste ich mich für eine große Ruhepause entscheiden.

Mit Bestimmung.

Ich mag es, nach dem Warum von Dingen zu fragen, und ich strebe nach einer befriedigenden Antwort.
Demnach würde ich gewiss nicht froh, wenn ich nur um der Professionalität Willen „professionell handle“. Das ist auch keine Entscheidung, habe ich über die Jahre von mir gelernt, es ist ein tief verwurzeltes Bauchgefühl, echte Leidenschaft den Eckstein meiner Zielsetzungen sein zu lassen.

Wo ich nun das professionelle Schauspiel aufrechterhielt, habe ich entweder meine Leidenschaft mit mentalen Werkzeugen aufmaskiert, oder ich hatte Glück und konnte große Teile meiner Leidenschaft zum Einsatz bringen, um dann zufällig alle Standards einer Profession zu erfüllen.

Aber sind wir letztlich hier, nur um in ein vorgefertigtes Bild von „Profis“ zu passen, oder ist es nicht unsere Bestimmung, unsere Leidenschaften durch unser Tun mit anderen zu teilen, und das womöglich professionell?
Natürlich können wir nicht immer unsere Profession ganz frei wählen; aber ist unsere Jobbeschreibung nicht weitaus weniger zentral als unsere eigentliche Leidenschaft und die Antwort, warum wir jeden Tag tun, was wir tun?

Ich habe das Gefühl, dass das Hinterfragen dieses entscheidenden Gleichgewichts von Leidenschaft und Professionalität ein großer Schritt in Richtung Gesundheit für mich sein könnte.

Worüber schreibe ich, wenn ich nicht weiß, worüber ich schreiben soll?
Über etwas, worüber ich nie Bescheid wissen wollte!

Die Depression könnte ja einfach nur die Diagnose von der Umgebung von jemandem sein, denn dieselbe ist für die lausige Lage des menschlichen Erlebens verantwortlich.
Aber die Umgebung besteht aus externen und sehr realen internen Faktoren. Arbeit, Zuhause, soziales Gefüge, saisonale Dunkelheit, Weltschmerzen, alles das bekommt eine mächtige Feedbackschleife durch unser Gehirn.

Wir waten durch wabernde Wogen des Lebens, hin zu den perfekten Wellen, die das Hirn genau richtig kitzeln können.

Nur manchmal, manchmal passieren schlimme Dinge über so lange Zeit, dass eine böse Traurigkeit sich einstellt und mit einem Mal Dinge, die sonst Spaß machen, gar nicht mehr spaßig sind.
Energie ist Mangelware, morgen ist’s matschig, Atem ist kurz, Disziplin ist schrott, Masken rutschen. Schlaf ist unbefriedigend, Sinn ist neblig, Alltagsaufgaben sind Berge, Aufmerksamkeit ungebändigt.

Wenn Richtiges sich falsch anfühlt, ist Falsches dann falsch?

Ich habe schon mein ganzes Leben un-, unter- und ganz bewusst die grundlegenden Zusammenhänge auseinanderklamüsert, warum wir denn tun, was wir so tun.
Religion hatte ein indiskutables Fundament gegeben, warum wir Sachen so machen; gute Bildung und ein neugierförderndes Heim machte das Finden von Regeln und Konstanten leichter, dass ich sogar einige der Ozeane des Lebens befahren konnte.

Ich habe einfach immer und immer wieder die Frage zu beantworten versucht: Wie kann ich ein gutes Kind, ein guter Schüler, Freund, Azubi, Kollege, Reisender, Zuhörer, Fotograf, Mieter, Mitarbeiter, Autofahrer, Kunde, Onkel, Gastgeber, Autor sein; und so viele andere Rollen, in die ich vor dir geschlüpft bin und wo ich mehr oder weniger klar zeigen konnte, warum ich der war, der ich dann war.

Neuerdings sind ein paar mehr Rollen aufgekommen: Ein Autist, ein Therapieempfänger, ein Depressiver, ein Krankgeschriebener.
Das ist zweifellos ein lebensverändernder Prozess, einer der lange überfällig war und dazu noch lebenswichtig ist, aber auch hier entdecke ich meine alte Denkweise.
Letztendlich frage ich mich auch heute: Wie kann ich ein guter Depressiver sein?

Nun, was macht denn ein guter Depressiver?
Ach ja, der sucht sich Hilfe. Ach ja, der quält sich ab. Ach ja, der braucht Zeit. Ach ja, der ändert seine Gewohnheiten. Ach ja, dem geht es dann besser, natürlich. Ach, ja, der erzählt dann von seiner Verwandlung und hilft damit anderen weiter.

Und wer hilft mir, nach Hilfe zu suchen, wenn ich gerade nichts fertigbringe? Und wer gibt mir denn die Zeit, die ich zum Ändern meiner Gewohnheiten brauche? Und wer sagt mir, ob es mir denn jetzt besser geht?

Vielleicht werde ich eines Tages anderen von dem Ort in uns erzählen, wo die Antworten liegen.
So sehr mein Kopf sich in den autistischen Windungen dreht, mit denen ich meine ganz eigene Welt schaffe, so viel habe ich auch von den äußeren Elementen dort hineingeschleppt, um ein guter Mensch nach jeglichem Standard zu sein.

Was genau bleibt übrig, wenn dieses Zeugs von außen reißt, wegschmilzt und sich auflöst?

Was macht man dann damit?

Ist es eine Ehre, dass ich das herausfinden darf?

Aktion und Reaktion. Die erste grundlegende Lektion für den Menschen. Von dort aus wird es nur delikater und mehr komplizierterer. Aber tief verwurzelt sind zwei Gefühle, die aus unseren Handlungen entspringen: Fühlt sich gut an und fühlt sich schlecht an.

So wie die Anekdote vom Patienten beim Arzt, der sich beschwerte, es würde wehtun, wenn es das täte, und der Arzt ihm einfach sagte, er möge das einfach nicht mehr tun, lernen wir und den Handlungen zuzuwenden, die die sich gut anfühlende Reaktion hervorrufen.

Und da kommt auch schon die Voraussicht. Denn wer würde nicht gerne böse Folgen seiner Handlungen verhindern wollen?

Also machen wir es uns zu Gewohnheit, die Flüssigkeit in der Tasse nicht sofort anzufassen, andere Personen nicht zu hauen, nicht mit Scheren zu rennen, nicht körperliche Eigenschaften Fremder anzusprechen, nicht von jeder Höhe herunterzuspringen, einen Durchgang auf Glasscheiben zu prüfen, Daten zu sichern, Dinge zu durchdenken, bevor wir sie anfangen, einen Platz auf der Küche vorzubereiten, bevor das Blech aus dem Ofen kommt, eine Jacke zu tragen, wenn es kalt wird, unser Gebaren vorsichtig zu wählen, so wie es in den etablierten gesellschaftlichen Regelwerken wünschenswert ist, Dinge zu vermeiden, die uns einmal ein schlechtes Gefühl gaben.

Was ist das da, mit dem düsteren Zeug zum Schluss?
Als Hyperfühler ist mein Gehirn in regelmäßiger Überfunktion und gute und schlechte Gefühle werden sehr viel intensiver wahrgenommen; sodass ich weit empfänglicher für alle Ebenen von Aktionen und deren Reaktionen werde.

Aber mit meinem Fimmel für Spiele und Rätsel habe ich schon in jungem Alter damit angefangen, mit Logik und Ausschlussverfahren meine körperlichen Mechanismen zur Freude meiner Umgebung einzusetzen. Und das klappt auch gut, sobald man es dann raus hat!

Aber wie jedes Spiel in Ultra-Hardcore-Albtraum-Qual-Overkill-Schwierigkeitsstufe, zeigt das Leben dir erst ein Tutorial, bevor es dich in die Spirale ansteigender Herausforderungen schickt.
Oh, wie oft habe ich mir einen Wanderführer gewünscht, den ich nach Schlimmem gefragt hätte, bevor das Schlimme erst passieren musste!
Rückblickend kann ich aber Geschichten von großem Glück und günstigen Umständen erzählen, ohne die ich niemals in dem Raum sitzen würde, an dem ich heute bin.

Jahrelang habe ich es so durchs Leben geschafft; mit der guten Gewohnheit, jede Ecke zu prüfen, aus der jemals schlechte Gefühle kamen, weniger zu wagen, meiner Umwelt weniger zu vertrauen als meine Mitmenschen es tun, lieber mein Gehirn zu beanspruchen als auf mein Bauchgefühl zu hören, mich langsamer fortzubewegen und mich umso mehr über jeden Erfolg zu freuen, den ich mit der Strategie erreichen konnte.

Als Kind, als Schüler, als Auszubildender, als junger Reisender wurde mir schneller vergeben, wenn ich über die Stränge schlug und ich bekam nachsichtiges Feedback nach dem Zwischenfall.
Ganz anders aber, wird sicherlich jeder Erwachsene so erleben, ist die Situation im Erwachsenenleben und im professionellen Umfeld. Da gibt es Standards und Anforderungen und Gepflogenheiten zu beachten. Das nicht-angepasst-Sein zu meistern und neue Wege zu finden, seinem gar wunderlichen Gehirn zuzuspielen, können letztendlich ebenfalls zu schlechten Gefühlen führen. Gefühle des Nichtverstehens des Nichtverstandenwerdens. Gefühle der Entscheidung zwischen einer Maske oder ehrlichem Aufführen. Gefühle der erhöhten Vorsichtigkeit, die man schon sein ganzes Leben lang gekannt hat.

Es ist mühevoll, sich vorsichtig weiterzuentwickeln.

Mein gesamtes Leben über habe ich gelernt, verstanden zu werden. Mich in die Form eines Wesens zu gießen, das Richtigkeit verkörpert; mit Werten und Weisen, die meine Mitmenschen glücklich und sogar in meiner Anwesenheit sicher fühlen lassen.

Ich habe gelernt, dass manche Dinge nicht sofort verstanden werden und dass manche wohlgemeinte Handlung oder Aussage entweder umfassende Erklärung brauchte, oder gar nicht erst geäußert werden musste.

Ich habe gelernt, dass wenn ich mich selbst besser verstehe und reflektieren lerne, ich mich auch besser erklären und meine Handlungen anderen zugänglicher gestalten kann.

Ich habe gelernt, dass mein Verhalten Namen hat.
Schritte eines Prozesses einzusparen, um das geforderte Ziel zu erreichen war dann faul, meine Gedankengänge zu erklären war dann ausschweifend, Tabuthemen anzusprechen, wo ich nicht um eine Regel dagegen wusste, war dann ungehobelt, meine Fähigkeit, versteckte Punkte in der Sprache oder in Situationen zu verbinden, war dann albern, 110% zu geben war dann richtig so, sich auf der Arbeit krankzumelden war dann unbequem, Details anzusprechen, die mir auffallen war dann erstaunlich, eine originelle Weltansicht zu teilen war dann auf Drogen, Informationen zu ordnen und dies mit anderen zu teilen war dann ein sagenhaftes Geschenk, Zeit alleine in meinem Zimmer zu verbringen war dann Rückzug.

Während nun keiner danach fragte, warum ich diese Dinge tat, habe ich mir immer gedacht, genau das erklären zu können, was in Ausschweifen und Erstaunen mündete.
Auch konnte ich die gegensätzliche Weise meiner Handlungsweisen mir selbst gegenüber weder erklären noch aufhören, mich darum zu sorgen.

Und wer sollte mir denn die Gründe sagen, warum ich all das so tat, einschließlich mir selbst?
Ich schien faul zu sein, auszuschweifen, ungehobelt, albern, immer aber Dinge richtig machend, während ich bestaunenswert und trotzdem unbequem, wie auf Drogen scheinend, sagenhafte Werke vollbringend, aber ein Stubenhocker.

Unverstanden auch von mir selbst, habe ich mich dann auf die Suche gemacht, was die eigentlichen Gründe für all das wären.
Aber diesmal meine eigenen Gründe, näher am Menschen hinter der Maske als alle Namen, die ich vom Außen bisher erlernt hatte.

Nur durch die resultierende Diagnose konnte ich einen anderen Blickwinkel auf mich selbst einnehmen, als den die bisherigen Wände mir stets und unaufhörlich gespiegelt hatten. Ein Zugang zu einer Welt, die Sinn zu ergeben begann. Eine Entdeckung von dem, was schon immer da war, unter der schweren Maske zu etwas verzerrt, das oh-so-wunderbar und oh-so-zerstörerisch war.

Ich beginne nun zu verstehen, warum ich an mancher Stelle auf gewisse Weise angesehen wurde.

Ein scharfer Punkt: Nicht jeder Ort gab mir sogleich die unglücklichen Namen. Manche Orte haben diese Namen auch verändert, nachdem sie die Gründe erfuhren, manche Orte tun dies noch überhaupt gar nicht.
Sollte ich weiter diese Orte davon überzeugen, dass es eine gute, produktive, nützliche Sicht auf das gibt, was ich verkörpere, oder sollte ich das ganz sein lassen?

Jemanden zu verstehen setzt das Verständnis für ihre Gründe voraus und Vertrauen in die Richtigkeit ihrer Werte. Wenn das gegeben ist, wird jede Interaction gesund und natürlich folgen.

Der Pinguin liebt sein Wasser und ein Esel mag nicht Pferd genannt werden, auch wenn er auf den ersten Blick wie eines erscheint.

Schaden über Zeit ist eine Sache im Leben, die wir alle kennen, aber die als solche eher über Computerspiele Bekanntheit erlangt hat.

In Computerspielen werden viele der Mechanismen des echten Lebens umgesetzt, um dem menschlichen Spieler ein allumfassendes Erlebnis zu bieten. So kann man nicht nur Feinde schneller und effektiver bezwingen, sondern auch jeden Lebensbalken intuitiv und instinktiv noch lange nach dem eigentlichen Schlag beeinflussen. Sei es der gute alte Giftschaden oder ein lange anhaltender Zauberspruch, man kann damit mehr als nur eine Sache auf einmal austeilen!

Wenn man von Effekten über Zeit spricht, ob positiv oder negativ, kommen viele alltägliche Dinge in den Sinn:
Unkrautbekämpfung, Geschirr einweichen, rhetorische Pausen, Einmarinieren, Wäsche trocknen, Medizin einnehmen und allerhand mehr.
Also hauptsächlich Sachen, die uns in allen Lebensmissionen behilflich sind, gleichauf mit Aktionen, die einen sofortigen Effekt haben; von denselben es auch welche gibt, die uns stören und die aufgelöst werden müssen, damit der betroffene Mensch sich nicht sorgen muss:
Ein harter Tag auf Arbeit fordert seinen Tribut und das Auto wäscht sich nicht von alleine, Zuhören verbraucht manchmal extra Energie und das Laubharken lässt einen mit weniger Energie zurück als zuvor.

Wenn der Spieler Schaden erleidet, ist Heilung die Antwort. Einfache Rechnung.
Was aber, wenn der Schaden fortbesteht? Heilt man sich dann sofort, nachdem der Schaden komplett ist, oder hat man womöglich die Option, sich über Zeit zu heilen? Wird es den Schaden aufheben? Wie viele Heilungseinheiten hat man übrig? Wird gleich der nächste Schaden aufkommen?

Normalerweise wachsen wir ja mit unseren Aufgaben. Wir schließen Missionen mittels unserer Stärken ab, nutzen die gleichen, um unsere Heilungsmechanismen weiterzuentwickeln, und haben so letztendlich Erfolg.
Im Mittelpunkt steht dabei, die eigenen Schwachstellen und die Herangehensweise ans Heilen sehr gut zu kennen.
Manche Spieler setzen voll auf Heilungstechnik, manche erheben das Ausweichen vor Schaden zur Kunstform, manchen macht Schaden gar nichts aus, manche wollen von Anfang an lieber keine Herausforderung, manche haben keine Wahl.

Und manche, manche sind viel anfälliger für Schaden über Zeit, dem gefürchteten Lebensbalkenauslöscher, der eine Effekt, der die Quelle des Schadens fast unidentifizierbar macht. Auch wenn ein bestimmter Schlag bei anderen gar nicht zu Schaden über Zeit wird, hält er für diese Spieler zigmal so lange an.
Diejenigen haben gelernt, mit der überwältigenden Flut an Einflüssen auf ihren Lebensbalken zu leben, ohne jemals den einen Schaden vom anderen unterscheiden zu können, sich durchgängig abzumühen alle ihnen nur möglichen Faktoren umzuordnen, daran zu scheitern, anderer täglichen Heilungsprozesse zu verstehen, zu versuchen sich mit den zur Verfügung stehenden Umgangsformen anzupassen, nie auf einen grünen Zweig zu kommen und zu denken, dass das alles normal wäre.

Es ist niemals einfach nur Schaden, einfach nur ein Stück Energie, einfach nur ein blöder Löffel.
Nicht, bevor du mehr Schritte zurück machst denn je zuvor, um dann die richtigen Entwicklungspunkte in die richtigen Säulen zu stecken und einmal die richtige Art von Erfolg zu erleben, egal ob klein oder groß.

Als ein neurodivergentes Individuum hat mein Leben unterschiedliche Episoden aus Schaden und Heilung gehabt.
Neulich bin ich erwachsen geworden. Hauptsächlich durch meinen Auszug und durch das intensive Lernen über meine Fähigkeiten und meine Schwächen, und durch das aktive Einstehen für mich und für meine Bedürfnisse.
Dieser Teil meiner Weiterentwicklung ist wahrscheinlich der schwerste, durch den ich je gegangen bin, aber ich habe immer noch Hoffnung. Ich glaube, dass eine Zukunft aus stetiger Heilung, vielleicht sogar einem vollen Lebensbalken und mit weniger Schaden über Zeit auf mich wartet.
Und da komme ich hin, während Sir Oliver Evolves.

Weil ich damals meine Bedürfnisse hintenan und allem anderen unterstellt habe.
Und das noch nicht einmal böswillig, sondern mit bestem Wissen über mich selbst und Gewissen!
Das hat 2 Folgen gehabt: Ich habe über meine Komfortzone hinaus leben können und habe doch immer nach Rahmen gesucht, die stabil genug waren, um in ihnen zu leben.

2 Grundlagen hatte das: Einmal habe ich in meinem Elternhaus die wahrscheinlich komfortabelste, wenn auch nicht für mein Alter angemessenste, Umgebung gehabt und auf der anderen Seite habe ich meine Masken immer weiter so gestaltet, dass ich möglichst so sein könnte wie alle anderen.

Die Schmerzen, Unsicherheiten, Energielosigkeit und die große angehäufte Energie-Schuld habe ich einfach mit nach Hause genommen. Ich habe Ängste und Not erlebt und mir noch nicht einmal erlaubt, diese als solche anzuerkennen, weil es nicht in die ausgefeilte Maske des Olis passte, den ich immer weiter optimiert und zugeschnitten habe.
Ich hatte schon immer den Verdacht, irgendwo anders zu sein als alle anderen, aber ohne eine klinische Diagnose konnte ich mir nichts anmaßen und konzentrierte mich aufs Glücklichsein. Aber diese schweren Gedanken hatten nur dann Platz, wenn ich die Maske im Schutz meiner Komfortzone fallen ließ, denn eine solche Maske ist immens schwer.

Und wo die Zweifel immer unausweichlicher wurden, machte ich mich auf, der Sache auf den Grund zu gehen.
Diagnose Autismus.

Ich habe nun keine Ausrede mehr, meine Bedürfnisse zu ignorieren und meinen Lebensstil der Maske zu opfern.

Und selbst dieses Ich ist so sehr mit der Maske verschmolzen, dass ich große Schwierigkeiten habe, das einfach zu trennen.

Das letzte Jahr war geprägt von 2 großen Projekten:
Erst die Wiederaufnahme der Arbeit, mit eigenem Raum, mit neuen Aufgaben, mit mehr Selbstachtung.
Dann kam mit frischer Energie der Auszug aus dem Elternhaus, mit neuen Herausforderungen und einer neuen Art täglich zu leben, mit Verantwortung in vielen neuen Bereichen mir selbst und anderen gegenüber.

Dank der Rückzugsmöglichkeit aus dem Großraumbüro und dem frühen Feierabend konnte ich der neuen Masse an Verantwortlichkeiten standhalten und leben.
Nicht wenig geholfen hat dabei die Sicherheit von außen, dass ich in dieser Arbeitsweise willkommen und okay bin.
Sobald ich daran zu zweifeln habe oder gar diese Bedürfnisse aus jeglichen Gründen missachte, tötet das meine Freude und die Folgen davon saugen alle Energie.

Und wenn nach dem Ausbalancieren keine Energie übrig bleibt, kann es vorkommen, dass ich sogar vergesse, warum genau es mir gut geht oder welche unerwartete Änderung mir den Garaus machen würde. Denn da befinde ich mich auf einer Abwärtsspirale, ohne es zu merken, ohne mich an gesunden Gewohnheiten festhalten zu können, ohne mir Hilfe zu holen.

Ich bin darauf programmiert, das Gute zu sehen. Das allein lässt das Schlechte aber nicht verschwinden und ich sehe es erst viel zu spät, wenn ich es nicht akzeptiere und damit gesund umgehen lerne.

…dir geduldig und aktiv zuhört.
…dir Aufmerksamkeit schenkt.
…sich viele Dinge merkt.
…sorgfältig ist und Dinge korrekt macht.
…auf Details achtet.
…guten Rat geben kann.
…erklären kann, warum er tut, was er tut.
…Freundschaften aufrecht erhält.
…ehrlich ist und authentisch.
…freundlich und fröhlich ist.
…hilft und unterstützt.
…dich glücklich macht.
…Rücksicht nimmt auf sein Umfeld.
…inspirierend wirkt.
…es einfach und entspannt gestaltet.
…großzügig ist.
…dich zum Lachen bringen kann.
…zuverlässig ist und pünktlich.
…unaufdringlich ist.
…nicht nachtragend ist.
…verständnisvoll und weltoffen ist.
…flexibel und spontan sein kann.
…reflektiert ist.
…lernfähig ist.
…sich meldet.
…danach fragt, was dir wichtig ist.
…dich so annimmt wie du bist.
…offen für Neues ist.
…seine Werte konsequent vertritt.
…ordentlich ist.
…gut riecht.
…takt- und geschmackvoll ist.
…Wärme und Nahbarkeit ausstrahlt.
…vertrauenswürdig ist.
…Geheimnisse für sich behält.
…sich angemessen ausdrücken kann.
…Bescheid weiß.
…Respekt und Ehre zollt.
…Zeit für dich hat.
…was schafft.
…gesund ist.
…kreativ ist.
…mitdenkt.
…Interesse an deinem Leben zeigt.
…zufrieden mit seiner Welt ist.
…auch kleine Dinge genießen kann.

Als Autist habe ich seit jeher angestrebt und den Großteil meiner Energie dafür eingesetzt, so zu sein wie ein Mensch, den jeder mag. Und ich lerne jeden Tag neue Regeln, wie mir das besser gelingen kann.
Ob es so einen Menschen – den jeder mag – überhaupt geben kann, habe ich dabei noch gar nicht so richtig hinterfragt…

Selbst ich denke an meine bisherigen Reisen etwas ungläubig zurück. Wie konnte ich das alles und dabei sogar noch Menschen in aller Welt begeistern und Freunde gewinnen?

Eine Reise mag mitunter wie das wildeste und unvorhersehbarste und überreizendste klingen, was Menschen so unternehmen, aber eigentlich ist es das nur sekundär.

Vorrangig ist eine Reise ein abgegrenzter Zeitraum, mit einem bestimmten Reiseziel- und Plan. Man bewegt sich zeitlich und örtlich bewusst und mit einem zuvor gewählten klaren Anspruch, was für eine Reise es sein soll.

Vorbereitungen trifft man ebenso: Man rüstet sich, packt und das immer viel zu viel, lernt Worte und Phrasen in einer fremden Sprache, erkundigt sich über Sicherheit und Umgebung, stimmt sich mit eventuellen Reisepartnern über Vorlieben ab und fasst gewisse Erwartungen.
Man reserviert Plätze, kauft Tickets, plant Events und kalkuliert Strecken und Ressourcen im Voraus.

Und alles das, damit man während der Reise entspannt cruisen kann, abbiegen kann, wo man abbiegen möchte, sich inspirieren lassen kann, sich frei fühlen, Sorgen hinter sich lassen, neues erleben.
Jede Komplikation auf Reisen ist verstärkt: Es werden Versicherungen abgeschlossen fürs Ausland, es gibt unendlich viele Angebote für Touristen, die Einheimischen haben größtenteils Verständnis für Touris, besonders für die, die sich gewissermaßen anpassen können.

Auf Reisen erleben viele Menschen das, was ich jeden Tag intensiv empfinde: Der Rahmen macht Entspannung erst möglich und bildet Raum für Kreativität und Leidenschaft.

Eine Sache ist ja auf Reisen eine besondere Errungenschaft: So zu sein wie die Locals, das zu machen, was die Locals machen, zu scheinen wie einer von ihnen, auch wenn es fern von der Komfortzone ist, in die man letztendlich wieder zurückkehren wird.